+ Documento 62 +

No sé bien qué contar.

Quiero arrancar.

Ultimamente me he vuelto una máquina de rage. Rage sin control. Todo me molesta, no quiero tener gente cerca, me ahogan. No tengo ganas de hacer nada, y mis ganas de vomitar aumentan con el pasar de los días. Quisiera estallar, pero tengo miedo de lo que eso podría provocar... Así que lo guardo. Lo controlo. Lo contengo.

Será bueno?

Qué es éste vacío?... No se llena con nada. No me falta amor, no me falta compañía, no me faltan cosas para hacer... Pero simplemente no quiero hacer nada. No quiero jugar, no quiero ver más películas ni televisión, ya la gente me aburre, todo me cansa. Para lo único que doy abasto es para estar acostada, en mi cama, mirando el techo, mirando por la ventana, acurrucada en el sillón, mirando a la nada, pensando, sin pensar, sin poder dormir, dando vueltas... Perdida, girando.

... Y ahí viene de nuevo, la sensación de enfermedad, las ganas de vomitar, las ganas de vomitar tanto que todo mi interior se vuelque sobre el suelo, que todo lo que soy bañe de rojo las alfombras y cortinajes, no me importa. Éstas ganas de no hacer nada, de querer desaparecer dejando una pequeña marca en la cama...

Y entonces no sé. Me da miedo, de todos modos no he superado mi fobia a la soledad, y pese a mis intentos por enviar al mundo al carajo, termino buscándolos a todos.

No entiendo al mundo, y el mundo no me entiende. Es simple, no nos llevamos bien.

... Ya no sé qué estoy sintiendo.

+ Documento 61 +

No extrañaba lo contaminante que es volver a mi casa.

No extrañaba las peleas sin sentido, los gritos desaforados por problemas minúsculos, las actitudes culiás, las imparcialidades...

... Pero por ésta semana no puedo volver a mi morada de escape. Por ésta semana tengo que seguir aquí, con los audífonos puestos por cada vez que todo se vuelve caótico, ruidoso, tóxico... Es nocivo.



Tengo una sensación extraña en éste momento. Entre que siento angustia, pero no hay lágrimas; entre que no entiendo qué mierda pasó ésta vez, y entre que por primera vez en mi maldita vida me gustaría retroceder el reloj y haber tomado la otra opción. (Es porque me siento culpable)

Culpable?...

Sólo no entiendo sus razonamientos, ni el mío.

Todo fue rápido, angustioso.

Quisiera poder irme rápido, pero faltan al menos 5 días más para poder volver a volar.

5 días...

5

5

5

5

CINCO.



Y no aguanto más.